选择独身，不是罪过
 
 
 
每个人都有秘密，而我的秘密，是应该在陷入热恋的年纪，一直保持着母胎单身，顶着每天被催促对象和结婚的压力，都不敢和父母坦白的秘密。
 
 
 
这个我无能为力，却又无人知晓的秘密叫作选择独身。
 
 
 
 
 
01
 
 
 
 母亲每次和我聊起关于另一半和关于婚姻的话题时，我都不自觉地在心里打起十二分的戒备。可是我没有勇气开口告诉她，我不渴望爱情，更不向往婚姻。
 
 
 
他们更无法知道，我不止恐婚，而且我还恐男。
 
 
 
与大多数因原生家庭影响导致的恐惧不同的是，我的家庭很圆满，父母之间的关系温暖又和谐，而我算是从爱中长大的孩子。
 
 
 
我想，我的恐惧是日久而增，也许来自我本身的敏感和自卑，也许来自那些男孩充斥着嘲弄的眼神和笑容。
 
 
 
直到现在，我依然清楚地记得那一句又一句的嘲讽，从他们嘴巴里欢快地蹦出来，重重地砸在我的心上。
 
 
我的缺陷与自尊，在他们的欢笑间裸露无遗。他们好像永远不会明白，自己一时的笑点往往是别人永远无法自愈的痛处。
 
 
 
 
 
 
02
 
 
 
所有人都夸我是个开朗的人，那是我所庆幸的，因为面具下的我被隐藏的很好。
 
 
 
我的敏感自卑甚至懦弱无人知道，我把自己塞进壳里，别人进不去，我亦出不来。
 
 
 
我会羡慕那些在正当好的年纪里拥有彼此热烈而坚定的爱侣，也会被在夕阳下相互依偎着的白发老人所感动。
 
 
但是当感情向我来临时，我仍然会选择退缩，退到只能容得下我一个人的壳子里。
 
 
那里不会有嘲笑，更不会有那一片片压倒冰山的雪花。
 
 
 
二十多年里只有一次的暗恋意外地偷偷坚持了好多年，我变得更加自卑和敏感，不出意外的是那段独角戏最后只有日记本和时间知道。
 
 
 
我也有几个要好的异性朋友，在他们看来我大大咧咧开得起适度的玩笑，是个能称兄道弟的“哥们”。
 
 
 
身边的朋友都列入了脱单大队，只有我旁观着他们白天里的甜蜜，也倾听着他们深夜中的哭泣。
 
 
 
“你异性朋友不是挺多的吗，为什么不接受恋爱？”
 
 
 
对于我来说，那是完全不同的，就像喜欢玫瑰却不喜欢玫瑰饼一样。
 
 
 
物质相同，却在本质上天差地别。